فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل
**صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها**
**بلغ في القسم الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما خرج**
**من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو .. الصعيدي قالهم الهمة يارجالة المحفظة سودة**
**وفيها سوستة**
ٍكان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده فابيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا
واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه
جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل
-------------------------------
واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ..عمل له42
-----------------------------------
**واحد كهربائى اتجوز أربعة.......جابلهم** **مشترك**
------------------------------------
واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط
------------------------------------
دكتور عظام ماشي فى الشارع * الكلاب جريت وراه
----------------------------------
واحد صعيدى ركب دماغة داس عيل صغير
---------------------------
مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحى رجله معمصة
---------------------------
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه
---------------------------
ٍجماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع
-------------------------------
واحد صعيدى دخل فى رجلة مسمار معرفش يطلعة تناه
---------------------------------
*فيه واحد صعيدي لمّ قرشين** **وراح مسافر بلاد بره.لما وصل قعد يدور
على اوتيل ملقاش فنام جنب حديقة سرقوا** **فلوسه وقصوا كل
شعره ..فلما قام ملقاش المال فأعد يعيط فحط ايده على راسه ملقاش****شعره فقال : الحمدلله... مش اناااااا
-----------------------------------
مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة
---------------------------
مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب ----------------
--------------------------
صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور - فايف -استغفر الله ? سكس.
--------------------------
صعيدي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء..قالتله: يللى بقى إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب.
---------------------------
صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازي
---------------------------
بيقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجأة لقى الاسد ,فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله : انت حيوان .. الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقولك انت ..ومشى الفار وروح خطيبته لبيتها .. وهو راجع قابله الاسد قاله : انت كنت بتشتمنى انا يافااااار ؟؟ قاله لا والله هو انا اقدر ؟ ده انتملك الغابة هو حديقدر يشتمك ؟؟ انا اسف وهات راسك** **ابوسها ..طلع الفار على راسه عشان يبوسها فلقى خطيبته معديه.. فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟
------------------------------------
يقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه،
قالهم هو شرط--------------------------------
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول: كان صاحى وبيلعب
---------------------------
مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد
---------------------------
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ..وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير
---------------------------------------
سكران ماسك الفرخة بتاعته .قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
--------------------------------------
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
---------------------------------------
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى
--------------------------------------
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى الثالثه على اليمين)
القمر طلب ايد الشمس للزواج قالت له: ما أزوج واحد صايع طول الليل
واحد اتجوز واحده اسمها نعمه باسها وش و ظهر
مدرس بيقول للتلميذ اضرب 5*6 قاله لا يا استاذ بابا قالي ما تضرب أحد
سكرتاريه جميله بتقول للزائر 5 دقائق و المدير يقابلك قالها 5 دقائق بس
أقرع حب واحده ما عرف يعبرلها عن شعوره
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
مرة دكتور سنان اشترى عود قصب لقاة مسوس حشاة
واحد حانوتى فتح محل فكهانى كتب على المحل الموووووز علينا حق
البنت : قبل ما أروح معاك الشقه لي عندك شرط الشاب: ايه هو يا حبيبتي البنت : ما تطفي النور و تعمل زي الشاب اللي كنت معاه البارح
واحده اتجوزت نجار بقت تدلعه : يا لوحي
احد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
بائع الأحذية: أظن ما في ارفع من نعل الشبشب ده أنا جبتلك لحد الحين 20شبشب و مش عاجبك ولا واحد .الزبون اصل أنا أبغى شبشب خفيف مرة علشان أنا اللي حنضرب بيه
الزوج لزوجته اذا ما بطلتي خناق راح اقلع الجزمه الزوجه و هتعمل ايه الزوج حمشي في الشارع حافي
واحد وحش مرة أتجوز واحدة وحشة مرة خلفوا ولد رموه في الزبالة
اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
كان في اثنين ماشين في السكه واحد منهم شاف بنت حلوه في الشباك بتشرب من كوباية مائيه فابيقول يا ريتني كنت كبايه رد صاحبه قاله اسالها يمكن تحب تشرب في جردل
مرة واحد معدى بعربيتة من جنب مستشفى المجانين فمسامير عجلة طارت و ماكنش عارف يعمل اية فرد علية مجنون من ورا السور وقالة شيل مسمار من كل عجلة وركب العجلة اللى طارت مساميرها كلها قالة تصور فكرة امال بيقولو عليك مجنون لية قالة لما يقولو مجنون احسن مما يقولو حمار
اثنين علي القهوه فواحد بيقول للثاني حتبرر تاخيرك لزوجتك اذاي قاله انا مش متزوج قاله امال ليه بتتاخر
عريس يبغى يعمل لمراتة مفجاة يوم الفرح طلقها
مرة حرامى بيقول لحرامى انا أبغى اعرف الشركات الى بتعمل غسيل اموال بتنشرها فين
محمدين وحسنين اشتروا حصانين وعايزين يحطوهم في إسطبل واحد فمحمدين بيقول لحسنين أنت علمت حصانك عشان مايتلخبطوش قاله لع فقاله خلاص أنت تروح تعلم حصانك و أنا أروح اعلم حصاني فرجعوا فمحمدين بيقول لحسنين علمته بأيه قاله جطعت ذيله قاله يووه وأنا كمان جطعت ذيله خلاص إحنا نعلمهم علامة ثانية فراحوا الاثنين ورجعوا أنت علمت حصانك بأيه جلعت عنيه يووه وأنا كمان علمته بأيه كسرت رجلة يووه وأنا كمان علمته بأيه سلخته يووه وآنا كمان علمته بأيه حرقته بجاز يووه وأنا كمان خلاص إحنا تعبنا جوى أنت خد الأبيض وأنا حاخذ الأسود
مرة ثلاثة صعايدة عايزين يعملوا انقلاب وقفوا على دماغهم
واحد قروي دخل في رجلة مسمار دقه للأخر
واحد معدي لقي ناس ملمومة على عمارة قالوهم في أية قالوله في واحد صعيدي عايز يرمى نفسه من فوق السطوح فطلعله وقاله أنت عايز تنتحر ليه قاله عشان أنا غبي وكل الناس بتقول على غبي فقاله حقولك فزورة لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكله فقاله ماخبرش فرد الراجل وقاله ألبيضه وبعدين قاله طيب حاجتين اسمهم زى شكلهم فقاله برضه ماخبرشفرد الراجل وقاله بيضتين طيب حقولك حاجة بسيطة وسهلة كبيرة وسودا و اسمها جاموسة رد الصعيدي وقاله 3 بيضات مسكه الرجل وي رماه
واحد قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير
واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها ف كباية
بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
بلدياتنا قتل مراته عشان رضيت تمسك إيده
مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه
ولد صغير بيقول ل مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا
مره واحد حط حجر للراديو المذيع اتصطل
مره واحد بلديتنا وقع من عاشر دور قام ينفض هدومه
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
مره واحد بلديتنا اتغاظ من مراته ولع فى نفسه وحضنها
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
واحد راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل
مصوراتى طلع له عفريت .. حمضه
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
مرة دكتور تحليل امه ماتت قال تحاليلي ياما
مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
كهربائى تجوز وحدة اسمها نجفة، كل مايبوسها يقف ع لوح خشب
(مرة واحد فرعونى حب واحدة فرعونية قال لها: (آمون فيكي
نجار مراته تغسل الغسيل، وهو ينشرة
بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد .... كسب تلاجة
سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العملية تنجح
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف، قالهم كنتاكي
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
سمّاك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب
مرة واحد كهربائي أبوه مات، لفو في شطارطون و دفنه في الحيطة
مره واحد خياط اشتغل سواق تاكسى بقى ينزل الزبائن ويركب زراير
اغبيا عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات
واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني
مرة كهربائى اتجوز كهربية خلفوا ولد سموه لمبة و علقوه
غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب
لمونة لونها اصفر، ليه ؟ .. ما بتاكولش يا عيني
مره واحد مقاول دماغه صدعت جابلها قرار إزالة
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
واحد رخم أوي دخل غرفة دردشة عمل على الناس كلها (إجنور)
واحد كمسري بيقول لابنه : ان "تذاااااااكر" ... تنجح
بلديتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
لعيب كورة .. شاط ريحته طلعت
سعاتى بيصلح ساعه العقارب قرصته
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين
مره واحد عداه العيب استنى العيب اللى بعده
مرة واحد فكهانى راح فرح رقص عشرة بلدى وعشرة ابو صرة
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب
"
قال المحشش: "في سجارتين"
******
واحد معه ارنب عاوز يشوف هو ذكر ولا انثى سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا جرى فهو ذكر واذا جريت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ارجع ومشوفكيش فى البيت""
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان "
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل
******
في واحد غبى زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل من الباب الثاني قالهم شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: .... مرجيحة؟؟ ....قالت له حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ....
قالها : انتى طالق
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
نذل صور بالفيديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لوحده؟؟؟؟؟؟؟
******
مزارع يزرع جزر تقوم الارانب تاكل المحصور
قام وصاد الارانب وخلع ضروسهم.........علشان ما يعرفوش ياكلوا الجزر
ثاني يوم قام المزارع عشان يحصد المحصول فلم يجد المحصول ايضا
راح عند الارانب تدرون ايش قالت الارانب
هاهاهاي عملنا عصير وشربناه)
******
واحد غبى بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
******
غبى جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك ايش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة**
**صحيني الساعه ستة ونص علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام .. صحي الساعة عشرة فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه ستة ونص يلا إصحى**
بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة فقال لها نهارنا زي الجزمة
>
> >
>صعيدي حاطين صورته على
> الاشارة لـــيييييييييييه؟.....
>احذر مفاجآت الطريق
>
>
>
>مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
>بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
>الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
>يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟
>
>
>
>صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
>الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
>له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
>الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
>انا حاشوف مين
>
>
>مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
>حتاخد بنت عمك
>
>
>بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم
>
>
>اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
>
>
>مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
>خدامك بين ايديك قال له
> عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
>قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
>فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟
>
>
>مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
>فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
>بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
>سوده وفيها سوسته
>
واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد قرايبك بعتوها... قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس
مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله
هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص ، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب
صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*
شلة صعايدة كان عندهم امتحان، تصعبوا كلهم من سؤال يقول : كم عدد أرجل البقرة ... ما أحد جاوب إلا واحدلما خلص الإمتحان بدؤوا يعاتبونه على الخيانة، فقال لهم : أنا آسف كنت عايز أساعدكم بس معرفتش اطلع البقره من القميص البقرة من القميص .
كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟) قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(
زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه افففففف
وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل سعديه.
مرة واحد قال لواحد انا فنان قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء قاله التانى بتغنى قاله لاء فنااااان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط العيش فى الفن
مرة واحد دماغة لفت قابلها من الشارع التانى*
مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت *
مره اتنين ضربوابعض بعض اتعور *
سباك نفسه اتسدت قام مسلكها *
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة *
مرة واحد وقف تاكسى الو رشدى على البحر قاله مشفتهوش*
مرة ابو العربى ساعه عصارى وهوة قاعد فى الميناء طلبت معاه يروح قبرص يعوم هناك نط فى الفلوكه وفضل يجدف يجدف بورسعيد بتبعد وقبرص تقرب يجدف بورسعيد تبعد وقبرص تقرب المهم وصل ورمى الهلب فى قبرص ونزل يعوم ويبلبط وقبل ما المغرب تتدن قام ناطط فى الفلوكه وفضل يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب واللى خلق الخلق بيبص لقى نفسه ناسى الهلب فى قبرص وسحبها وراه لبورسعيد
مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة
إتنين صحاب قاعدين مع بعض في البلكونة
الأول :واحد وقع من الدور التالت لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى حتفه. طب واحدوقع من الدور
الرابع لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى مصرعه. طب واحد وقع من الدور الخامس لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى ربه. طب واحد وقع من الدور السادس لقى إيه؟
التاني :مش عارف.
الأول:لقى اللي وقعوا قبله.
التاني راح سايبه ونط من البلكونة
مرة واحد مخه تعبان شوية معاه كيس فشار ف فشارة وقعت
من ايده.قالها اطلعى. ماطلعتش, اطلعى, مطلعتش.
راح رما الكيس كله و قال لهم هاتوها
واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها *
لاعيب كورة شاط ريحته طلعت *
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!*
ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين
واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى
عارفين الارنب بيخاف يمشى قدام القهوة ليه؟
علشان بيخاف من السحلب المكار
واحد بلديتناراح للدكتور واشتكى لة من وجع فى رجلة نتيجة وقوعة على السلم فكتب لةعلى الدواء وقال لة تدهن هذا الدواء مكان ما وقعت .. بلديتنا راح داهن السلم
صرصار فطسان على روحه من الضحك ــــــ ليه ــــــ عشان اللى بيضربه بالشبشب أحول
واحد مرة قال لأبوه علمنى يابا الهيافه ابوه قاله خليك يابنى زى ماأنت كده * بلدياتنا راح يسوي معاشه لقي الفرن قافل نـجـار نفسه انكسرت غـراها و سمرها *
واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
واحد مسطول بيلعب كورة اخذها على صدره طلعها من مناخيره
مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته فوقف تحت البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما... ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز ايه .. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها يعني محدش قل أدبه عليك النهاردة من العالم دي . قالتله لأ محدش قل أدبه اطلع بقى . قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة .قالتله : لأ محدش عاكس اخواتك اطلع . قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة . قالتله : لأ محدش دايقنا النهاردة اطلع بقى خلص .قالها طيب مادام كده بقى ولعيلي نور السلم علشان في قطة على السلم
المدرس:يعيش السمك فى الماء
التلاميذ:يعيش يعيش يعيش
مرة واحد نجار عينه اتخرقت ركبلها عين سحرية *
مره واحد مصوراتي ابنه مات طلع عليه *
أتنين فراعنه جلسوا على قهوه طلبوا أتنين أمون *
واحد مسطول قابل واحد مسطول برده قال له انت شايف النمله الى فوق الجبل ده قال له انهو فيهم المفتحه ولا المغمضه
قال العريس لعروسه: هل كنت تقبلين بالزواج مني لو لم يكن أبي قد ترك لي تلك الثروة الكبيرة؟ قالت العروس: كنت أقبل بالزواج منك مهما كان الشخص الذي ترك لكتلك الثروة
الزوجة: ماما .. جوزى تأخر أخاف يكون مع وحده تانيه الأم: تفائلي خير يمكن داسته عربيه
وحده بتدور على إبنها الى تاه قالولها اذا ولد حلال حيرجع قالت راح الواد
إواحد عنده كيس دهنى فى وشه كبير مراته خادته تجيب فيه الخضار
واحد يابانى اتجوز واحده يابانيه ..خٌٌٌٌلفوا طفل اسود .. سَموه سامسينج رونج
واحد طويل إتجوز واحده طويله خلفوا عيل لسه بيشدوه لغايه دلوقتى
واحد خواف قوى خطيبته بتقولله نفسى أموت وسط أحضانك ...قالها روحى موتى وسك أهلك أنا مش ناقص مشاكل
مرة وحدة وقفت تكسي ..قالها : على فين ؟ قالت له : والله جوزي ما ماقولتيلهوش حقولك انت
مره ولد بسأل أبوه صحيح يابا الحب أعمى ! قاللوا آه يابا بص في خلقة أمك و انت تعرف
مرة طلع ملاكم هو وخطيبته على مطعم عازمها على العشا بمناسبة حصوله على الميدالية الذهبية, وهو بياكل لاحظ انه خطيبته عماله تبحلق فيه فسألها:إيه مالك مش بتاكلي؟ الخطيبةحبيبي ما نفسكش تتقولي كلمتين حلوين زي اللي الخطاب بيقلوها لبعض؟ الخطيب مبتسما:شايفة حبيبتي القمر هناك! الخطيبة مبسوطة:اه حبيبي! الخطيب:بوكس واحد بوديكى عنده
ديك و فرخه معدييم من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
ولد راح لعند بياع شاورما وقال له:عندك ألف سندويش، قال له: لأ في اليوم التالي جاء الولد وقال: عندك ألف سندويش، قال له: لأ (بعدين فكر البياع وقال راح اعمل الألف) في اليوم الثالث جاء الولد وقال: عندك ألف سندويش، (فرح البائع) وقال: ايوه عندي.... قال الولد: اتحداك لو بعت نصهم
واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول الدكتور إبعد إنت أنا هانزل لوحدى
عجوز قالت لها جارتها ان الدش حرام ... قالت العجوز الحمدلله سبعين سنه دلوقتى وانا بستعمل الكوز
واحدة بتقول لجوزها افرح حنبقى ثلاثة علطول
فقال لها : انتى حامل يا حبيبتى
فقالتله لا .. ماما حاتيجى تقعد عندنا علطول
واحد أعمى واقف يشحت من واحد تانى
فالتانى سأله : إيه اللى يثبت لى إنك مش بتشوف
فرد عليه قاله : شايف اليافطة اللى هناك دى
فقاله : أيوه
فقاله : أنا بقى مش شايفها.
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
الواد سوسو قابل صاحبه فقال له خد بالك البنت اختك ماشيه مع عبده الميكانيكى فرد عليه غاضبا ده لا ميكانيكى ولا بيفهم فى الميكانيكا
ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)
واحد غلس أوى وقع على وجهه فقال أحسن *
واحد بخيل أوى راح شهر العسل لوحده *
صعيدي بخيل، اشترى آلة حاسبة شال منها الصفر .*
صعيدي لحق حرامي ،،، و سبقه *
بقرة بتعيط و زعلانة ليه ؟! عرفت أن زوجها ثور .*
إتنين فافى راحوا يدورا على شغل مالقيوش غير واحد عنده غيط قصب قالهم ارجع اخر النهار ألاقيكم محملين القصب على العربيات...قالوله حاضر يا أونكل..
جه الراجل آخر النهار يشوفهم عملوا ايه
لقاهم ماسكين عود قصب وعمالين يقولوا شد يا سوسو شد يا توتو
فقالهم ايه الاخبار يا رجاله ..فقالو له: يا اونكل النهارده لخلعنا عود و بكره أنشاء الله حنقطعه
الفار و خطيبتة ماشيين في الغابة فقابلوا اسد نائم بعرض الطريق ,فالفار حب يرسم نفسة قدام خطيبتة فقال للاسد:نايم لية كدة مش عارف إن انا معدي يا حيوان فحرك الاسد إيده فعدي من تحتيها الفار و خطيبتة علشان يوصلها لبيتها...لكنه نسي مفاتيحه معاها ولما رجع لقى الاسد واقف مستنيه فقال لة: عمنا انا كنت بهظر معاك ولازم ابوس رأسك .. فاتشعبط لغاية ما وصل لرأسة لقى الفار خطيبتة بتناديه... حبيبي انت نسيت مفاتيحك معايا... فبص للاسد باستحقار وقال له ادوس علي راسك دلوقتي افعصها يعنى ..ياحيوان......
حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر *
حلاق راح فيلم سوالف النينجا.*
أتنين ماشين فى الشارع,واحد بيقول للتانى:خلبالك من الحفرةةةةةةة *
واحد اتزنق فى ربع جنية عدا من الخرم .*
واحد تعب من المشى جرى *
اتنين حبوا بعض بس بعض محبهمش *
مرة فيل داس على نملة قالت له ياواد ياتقيل *
اثنين مساطيل مروحين لقوا في الشارع واحد مغمي عليه الاول قال مش ده حسن جارنا التاني قال له ايوه هو حسن ما تيجي نشيله نطلعه بيته احسن حرام نايم في الشارع قال له ياله شالوا حسن ومشيوا.. قال له ده ببيت حسن؟ ايوه بيت حسن اطلع اطلع. دي شقه حسن؟ايوه شقه حسن دخلوا ده سرير حسن ؟ ايوه سرير حسن. حطوا حسن علي سريره ونزلوا الشارع لقوا حسن نايم في الشارع قال له الأه احنا مش حطينا حسن في بيته رد التاني يمكن احنا مساطيل تعاله نشيله تاني نطلعه .شالوا حسن و مشيوا ده بيت حسن؟ ايوه بيت حسن دي شقه حسن ايوه دي شقه حسن ده سرير حسن ايوه ده سرير حسن سابوا حسن علي سريره ونزلوا لقوا حسن في الشارع برضه قال له في ايه تعالي نشيله تاني .فضلوا علي كده سبع ثمن مرات و في الاخر قال له تعالي نوقف واحد فايق يطلع معانا .لقوا واحد جارهم سألوه ده حسن قال لهم ايوه ده حسن راح الاول قال للتاني شفت احنا مش مساطيل و قال لجارهم تعالي معانا نطلعه بيته احسن حرام مرمي في الشارع قال لهم ياللأه.. ده بيت حسن قال لهم ايوه ده بيت حسن و طلعوا قالوا له دي شقه حسن قال لهم ايوه دي شقه حسن ودخلوا وحطوا حسن علي السرير وقالوا له مش ده سرير حسن ...الله يخرب بيوتكم دي البلكونه
مرة واحد بلدياتنا خطف ابنه لمده اسبوعين ولما مفيش حد سأل عليه قتله
واحد بلدياتنا بيسأل واحد صاحبة قالوا : هي الزتونة السودة لها رجلين قالوا : لأ رد صاحبنا: بّه يبقى اللي كلتها خنفسة...*
مسكو أتنين بلدياتنا بيلعبوا رفه بغطا بلاعة*
واحد زملكاوىلقى مصباح علاء الدين فدعكه.. طلعله الجنى
قال له : ايه طلباتك؟
قاله الزملكاوي: عايز ترجع لى ابويا للدنيا
قال له الجنى : بس دا مستحيل
قال الزملكاوى : طيب الزمالك ياخد الدورى
فرد الجنى : لا ابوك يرجع ل
الرئيسية 
